Ito ay isang bagay na inihayag at alam namin na maaga o huli kailangan itong mangyari, ngunit walang nais na malaman ang balita ng pagkamatay ng neurologist at manunulat Oliver Sacks. Ilang buwan na ang nakaraan ang tanyag na manunulat ay inihayag sa publiko na ang isang melanoma sa kanyang mata ay kumalat sa atay, na nasa terminal phase.
Ngayon, Linggo, sa edad na 82, ang totoong henyo na ito ay tuluyan nang nawala, na bilang karagdagan sa pagiging isang kilalang neurologist ay naging tanyag sa mga libro tulad ng Ang lalaking nagkamali ng hat sa kanyang asawa.
Ang librong ito ay naisalin sa dose-dosenang iba't ibang mga wika at naibenta ang libu-libong mga kopya sa buong mundo. Dito ginagamit ni Sacks ang ilan sa kanyang mga klinikal na kaso upang maipakita ang kamalayan at ang kalagayan ng tao. Ang isa pa sa kanyang pinakatanyag na libro, ang Awakenings, ay dinala sa malaking screen na pinagbibidahan ng dalawang magagaling na artista tulad nina Robin Williams at Robert De Niro.
«Isang buwan na ang nakakaraan sa mabuting kalusugan, kahit deretsahan. Sa edad na 81, lumalangoy pa rin ako ng isang milya araw-araw. Ngunit ang aking kapalaran ay may isang limitasyon: ilang sandali lamang matapos kong malaman na mayroon ako maraming metastases sa atay«
Ito ang pamamaalam (mababasa mo ito nang buo sa pagtatapos ng artikulo) ng tanyag na manunulat nang matuklasan niya ang metastasis ng kanyang cancer na sa wakas at sa kasamaang palad para sa lahat ay natapos na ang kanyang buhay.
Magpahinga sa kapayapaan ang henyo na nagngangalang Oliver Sacks.
Ng sarili kong buhay
Isang buwan na ang nakalilipas ay nasa mabuting kalusugan ako, kahit na sa totoo lang mabuti. Sa edad na 81, lumalangoy pa rin ako ng isang milya araw-araw. Ngunit ang aking kapalaran ay may isang limitasyon: ilang sandali lamang matapos kong malaman na mayroon akong maraming mga metastases sa atay. Siyam na taon na ang nakakaraan isang bihirang bukol, isang ocular melanoma, ang natuklasan sa aking mata. Kahit na ang paggagamot sa radiation at laser na aking sinailalim upang alisin ito sa kalaunan ay binulag ako sa mata na iyon, napakabihirang mag-reproduksiyon ng ganitong uri ng tumor. Sa gayon, kabilang ako sa kapus-palad na 2%.
Nagpapasalamat ako na nasisiyahan ako sa siyam na taon ng mabuting kalusugan at pagiging produktibo mula pa noong paunang pagsusuri, ngunit ang oras ay dumating upang harapin ang kamatayan nang malapitan. Ang metastases ay sumasakop sa isang katlo ng aking atay, at kahit na ang kanilang pag-unlad ay maaaring maantala, ang mga ito ay isang uri ng cancer na hindi mapigilan. Kaya dapat kong magpasya kung paano mabuhay ang mga natitirang buwan. Kailangan kong ipamuhay ang mga ito sa pinakamayaman, pinaka matindi at mabungang paraan na makakaya ko. Napasigla ako ng mga salita ng isa sa aking mga paboritong pilosopo, si David Hume, na, nalaman na siya ay may malubhang sakit, sa edad na 65, ay sumulat ng isang maikling autobiography, sa isang araw noong Abril 1776. Pinamagatan niya ito Mula sa aking sarili buhay
"Naiisip ko ang mabilis na pagkasira," isinulat niya. "Ang aking karamdaman ay sanhi sa akin ng napakakaunting sakit; at, kung ano ang mas bihira, sa kabila ng aking labis na pagkasira, ang aking mga espiritu ay hindi lumubog sa isang iglap. Mayroon akong parehong pagkahilig tulad ng lagi sa pag-aaral at nasisiyahan ako sa piling ng iba ”.
Napakaswerte kong mabuhay nang lampas sa 80 taon, at ang 15 taon na mas mahaba kaysa sa Hume ay naging mayaman sa trabaho tulad ng sa pag-ibig. Sa oras na iyon naglathala ako ng limang mga libro at nakumpleto ang isang autobiography (higit na mas mahaba kaysa sa mga maikling pahina ng Hume) na mai-publish sa tagsibol na ito; at may ilan pa akong mga libro na halos natapos na.
Nagpatuloy si Hume: "Ako ay ... isang taong may masugid na ugali, may kontrol na pag-uugali, may bukas, palakaibigan at masayang pagkatao, may kakayahang makaramdam ng pagmamahal ngunit hindi gaanong binigyan ng poot, at may mahusay na pagmo-moderate sa lahat ng aking hilig."
Sa paggalang na ito naiiba ako sa Hume. Kahit na mayroon akong mga relasyon sa pag-ibig at mga kaibigan, at wala akong totoong mga kaaway, hindi ko masabi (o maaaring ang sinumang makakilala sa akin) na ako ay isang tao na masunurin sa ugali. Sa kabaligtaran, ako ay isang maalab na tao, na may marahas na pananabik at isang kumpletong kawalan ng pagpipigil sa lahat ng aking mga hilig.
Gayunpaman, mayroong isang parirala sa sanaysay ni Hume kung saan lalo akong sumasang-ayon: "Mahirap," isinulat niya, "na pakiramdam ay mas hiwalay sa buhay kaysa sa ginagawa ko ngayon."
Sa mga nagdaang araw nakita ko ang aking buhay na para bang sinusunod ko ito mula sa isang mataas na taas, bilang isang uri ng tanawin, at may isang lalong malalim na pang-unawa ng ugnayan sa pagitan ng lahat ng mga bahagi nito. Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na natapos na ito.
Sa kabaligtaran, pakiramdam ko buhay na buhay, at nais ko at umaasa, sa oras na umalis ako, upang palakasin ang aking pagkakaibigan, upang magpaalam sa mga taong mahal ko, upang magsulat pa, upang maglakbay kung sapat ang aking lakas, upang kumuha ng mga bagong antas ng pag-unawa at kaalaman.
Nangangahulugan iyon na kailangan kong maging matapang, malinaw at direkta, at subukang ayusin ang aking mga account sa mundo. Ngunit magkakaroon din ako ng oras upang magsaya (at maging hangal).
Bigla akong naramdaman na nakasentro at clairvoyant. Wala akong oras para sa anumang kalabisan. Dapat kong unahin ang aking trabaho, ang aking mga kaibigan at ang aking sarili. Hihinto ako sa panonood ng newscast ng telebisyon tuwing gabi. Ihihinto ko ang pagbibigay pansin sa politika at mga debate tungkol sa pag-init ng mundo.
Hindi ito pagwawalang bahala ngunit pagwawalang-bahala; Nag-aalala pa rin ako tungkol sa Gitnang Silangan, global warming, lumalaking hindi pagkakapantay-pantay, ngunit hindi na sila ang aking negosyo; ang mga ito ay isang bagay ng hinaharap. Natutuwa ako kapag nakilala ko ang mga kabataan na may talento, kahit na ang gumawa ng biopsy at nasuri ang aking mga metastase. Mayroon akong isang pakiramdam na ang hinaharap ay nasa mabuting kamay.
Lalo akong naging may kamalayan, sa loob ng halos 10 taon, ng mga pagkamatay na nagaganap sa gitna ng aking mga kapanahon. Malalabas na ang aking henerasyon, at bawat kamatayan ay naramdaman ko bilang isang detatsment, isang luha sa bahagi ng aking sarili. Kapag nawala na tayo walang magiging katulad namin, ngunit syempre walang sinuman na kapantay ng iba. Kapag namatay ang isang tao, imposibleng palitan siya. Nag-iiwan ito ng isang butas na hindi mapupunan, sapagkat ang kapalaran ng bawat tao - ang pang-genetiko at neural na tadhana - ay maging isang natatanging indibidwal, upang subaybayan ang kanilang sariling landas, upang mabuhay ang kanilang sariling buhay, upang mamatay sa kanilang sariling kamatayan.
Hindi ko kayang magpanggap na hindi ako natatakot. Ngunit ang pakiramdam na nangingibabaw sa akin ay ang pasasalamat. Mahal ko at minahal ako; Nakatanggap ako ng marami at nagbigay ng kapalit; Nabasa ko, at naglakbay, at nag-isip, at sumulat. Nagkaroon ako ng relasyon sa mundo, ang espesyal na ugnayan ng mga manunulat at mambabasa.
At higit sa lahat, ako ay naging isang mabuting nilalang, isang nag-iisip na hayop sa magandang planetang ito, at iyon, sa pamamagitan ng kanyang sarili, ay naging isang napakalaking pribilehiyo at isang pakikipagsapalaran.