Tas bija kaut kas paziņots, un mēs zinājām, ka agrāk vai vēlāk tam ir jānotiek, taču nevienam negribējās uzzināt ziņas par neirologa un rakstnieka nāvi Oliver Maisi. Pirms dažiem mēnešiem populārais rakstnieks publiski paziņoja, ka melanoma viņa acī ir izplatījusies aknās, kas atrodas terminālajā fāzē.
Šodien, svētdien, 82 gadu vecumā šis patiesais ģēnijs ir aizgājis uz visiem laikiem, kurš papildus tam, ka ir slavens neirologs, bija kļuvis ārkārtīgi populārs arī tādu grāmatu kā Cilvēks, kurš maldināja sievu par cepuri.
Šī grāmata ir tulkota desmitiem dažādu valodu un ir pārdota desmitiem tūkstošu eksemplāru visā pasaulē. Tajā Sacks izmanto dažus savus klīniskos gadījumus, lai pārdomātu apziņu un cilvēka stāvokli. Vēl viena no viņa slavenākajām grāmatām “Atmodas” tika nogādāta uz lielā ekrāna, kurā piedalījās divi lieliski aktieri, piemēram, Robins Viljamss un Roberts De Niro.
«Pirms mēneša es biju ar labu veselību, pat atklāti sakot. 81 gadu vecumā es joprojām katru dienu peldēju jūdzi. Bet manai laimei bija robeža: neilgi pēc tam, kad uzzināju, ka esmu vairākas metastāzes aknās«
Šī bija atvadīšanās (to var pilnībā izlasīt raksta beigās) no populārā rakstnieka, kad viņš atklāja sava vēža metastāzi, kas beidzot un par nelaimi visiem ir beigusies viņa dzīvē.
Atpūtieties mierā ģēnijs vārdā Olivers Sacks.
No savas dzīves
Pirms mēneša man bija laba veselība, pat atklāti sakot. 81 gadu vecumā es joprojām katru dienu peldēju jūdzi. Bet manai veiksmei bija robeža: neilgi pēc tam, kad uzzināju, ka man aknās ir vairākas metastāzes. Pirms deviņiem gadiem manā acī tika atklāts rets audzējs - acu melanoma. Lai arī apstarošana un lāzera ārstēšana, kas man tika veikta, lai to noņemtu, galu galā mani apžilbināja šajā acī, šāda veida audzēja reprodukcija notiek ļoti reti. Nu, es piederu pie nelaimīgajiem 2%.
Esmu pateicīgs, ka kopš sākotnējās diagnostikas man ir bijuši deviņi gadi ar labu veselību un produktivitāti, taču ir pienācis laiks tuvoties nāvei. Metastāzes aizņem trešdaļu manu aknu, un, lai arī to progresēšanu var aizkavēt, tās ir vēža veids, kuru nevar apturēt. Tāpēc man jāizlemj, kā dzīvot atlikušos mēnešus. Man tās jādzīvo pēc iespējas bagātāk, intensīvāk un produktīvāk. Mani iedrošina viena no maniem iecienītākajiem filozofiem Deivida Hjūma vārdi, kurš, uzzinot, ka 65 gadu vecumā ir nāvīgi slims, vienā 1776. gada aprīļa dienā uzrakstīja īsu autobiogrāfiju. Viņš to nosauca no manas pašas dzīve.
"Es iedomājos strauju pasliktināšanos," viņš rakstīja. “Mani traucējumi man ir sagādājuši ļoti maz sāpju; un, kas ir vēl retāk, neskatoties uz manu lielo pasliktināšanos, mans garastāvoklis nav klibojis ne mirkli. Man ir tāda pati aizraušanās kā vienmēr ar studijām, un es izbaudu citu sabiedrību ”.
Man ir ārkārtīgi paveicies nodzīvot ilgāk par 80 gadiem, un šie 15 gadus ilgāk, nekā nodzīvoja Hjūms, ir bijuši tikpat bagāti ar darbu kā mīlestībā. Tajā laikā esmu publicējis piecas grāmatas un pabeidzis autobiogrāfiju (ievērojami garāku nekā Hjūma īsās lapas), kas tiks publicēta šajā pavasarī; un man ir vēl dažas grāmatas gandrīz pabeigtas.
Hjūms turpināja: "Es esmu ... pakļāvīga temperamenta, kontrolēta temperamenta, atvērta, sabiedriska un dzīvespriecīga rakstura cilvēks, kurš spēj izjust pieķeršanos, bet maz tiek nodots naidam un ir ļoti mērens visās savās kaislībās."
Šajā ziņā es atšķiros no Hjūma. Lai gan man ir bijušas mīlas attiecības un draudzība, un man nav īstu ienaidnieku, es nevaru teikt (tāpat nevarēja neviens, kas mani pazīst), ka esmu pakļāvīga temperamenta cilvēks. Tieši pretēji, es esmu ugunīgs cilvēks, ar vardarbīgu entuziasmu un pilnīgu savaldības trūkumu visās savās kaislībās.
Tomēr Hjūma esejā ir frāze, kurai es īpaši piekrītu: "Ir grūti," viņš rakstīja, "justies vairāk atrautam no dzīves nekā man tagad."
Pēdējās dienās esmu varējis redzēt savu dzīvi tā, it kā to vērotu no liela augstuma, kā sava veida ainavu un arvien dziļāk uztverot attiecības starp visām tās daļām. Tomēr tas nenozīmē, ka tas ir pabeigts.
Gluži pretēji, es jūtos neticami dzīvs, un es vēlos un ceru, ka atlikušajā laikā es stiprināšu draudzību, atvadīšos no cilvēkiem, kurus mīlu, vairāk rakstu, ceļoju, ja esmu pietiekami spēcīgs, apgūstu jaunus izpratnes līmeņus un zināšanas.
Tas nozīmē, ka man būs jābūt drosmīgam, skaidram un tiešam, un jācenšas nokārtot rēķinus ar pasauli. Bet man arī būs laiks izklaidēties (un pat dumjoties).
Pēkšņi es jūtos centrēts un gaišreģis. Man nav laika neko lieku. Man prioritāte jāpiešķir savam darbam, draugiem un sev. Katru vakaru es pārtraucu skatīties televīzijas ziņu pārraidi. Es pārtraucu pievērst uzmanību politikai un debatēm par globālo sasilšanu.
Tā nav vienaldzība, bet atdalīšanās; Mani joprojām ļoti satrauc Tuvie Austrumi, globālā sasilšana, pieaugošā nevienlīdzība, bet tie vairs nav mans bizness; tie ir nākotnes lieta. Es priecājos, kad satieku talantīgus jauniešus, pat to, kurš veica biopsiju un diagnosticēja manas metastāzes. Man ir sajūta, ka nākotne ir labās rokās.
Apmēram 10 gadus es arvien vairāk apzinos nāves gadījumus, kas notiek starp maniem laikabiedriem. Mana paaudze jau ir ceļā uz izeju, un katru nāvi es esmu izjutis kā atdalījumu, asaru no sevis. Kad mēs būsim pazuduši, vairs nebūs neviena tāda kā mēs, bet, protams, nekad nav neviena līdzvērtīga citiem. Kad cilvēks nomirst, viņu nav iespējams aizstāt. Tas atstāj robu, kuru nevar aizpildīt, jo katra cilvēka - ģenētiskā un neirālā likteņa - liktenis ir būt unikālam indivīdam, izsekot savam ceļam, dzīvot savu dzīvi, nomirt pašam.
Es nevaru izlikties, ka nebaidos. Bet sajūta, kas manī dominē, ir pateicība. Es esmu mīlējis un esmu mīlējis; Esmu saņēmis daudz un kaut ko devis pretī; Es esmu lasījis, ceļojis, domājis un rakstījis. Man ir bijušas attiecības ar pasauli, rakstnieku un lasītāju īpašās attiecības.
Un galvenokārt es esmu bijusi jutīga būtne, domājošs dzīvnieks uz šīs skaistās planētas, un tas pats par sevi ir bijis milzīgs privilēģijs un piedzīvojums.