તાજેતરના દિવસોમાં સાહિત્યની દુનિયામાં ફરી એકવાર તેના મૃતક અના મારિયા મટુએટ નાયક તરીકે છે, અને તે છે કે જો છેલ્લા અઠવાડિયે તેના "ડિમોનીઓ ફેમિલીઅર્સ" શીર્ષક પછીની નવલકથા, ગઈકાલે તેના ઉદ્ઘાટન સમયે લિબર 2014 નો મહાન આગેવાન હતો.
આ ઉપરાંત, આજે તે ફરી એકવાર આ ખંડનો મુખ્ય સ્ટાર બનશે કારણ કે તેમને શ્રદ્ધાંજલિ આપવામાં આવશે અને તેની તાજેતરની નવલકથાનું જાહેર વાંચન પણ કરવામાં આવશે, જે ગત સપ્તાહથી તમામ પુસ્તકાલયમાં ઉપલબ્ધ છે.
Íના મારિયા માટ્યુટને આ મરણોત્તર શ્રદ્ધાંજલિમાં, કાર્મે રેએરા, પેરે ગિમ્ફરર, સંપાદક સિલ્વીયા સેસી અને આરએઈના ડિરેક્ટર જોસે મેન્યુઅલ બ્લેકુઆ જેવા સાહિત્યની દુનિયાના જાણીતા ચહેરાઓ ભાગ લેશે. સરકારના વાઇસ પ્રેસિડેન્ટ, સોરૈયા સેઝ ડી સાતમારિઆ, અને સંસ્કૃતિ પ્રધાન, ફેરન માસકેરેલ પણ હાજરી આપશે.
આ લેખકને અમારી થોડી શ્રદ્ધાંજલિ, જેની અમે પ્રશંસા કરીએ છીએ અને પ્રશંસા કરીએ છીએ અને પ્રેમ કરીએ છીએ, તે તમને પ્રદાન કરવા માટે છે તેમની નવી નવલકથા પ્રથમ પ્રકરણ, જે તમે આ પ્રથમ પ્રકરણના વાંચનના અંતે સીધા જ ખરીદી શકો છો.
હું - બાળાઓની બારી
કેટલીક રાત્રિએ કર્નલને અંધારામાં બાળકને રડવાનું સાંભળ્યું. પહેલા તેને આશ્ચર્ય થયું કે તે કોણ છે, કારણ કે ઘણા વર્ષોથી કોઈ બાળક ઘરમાં રહેતું નથી. માતાના પલંગની બાજુના ટેબલ પર જે બાકી રહ્યું હતું તે એક સેપિયા ફોટોગ્રાફ હતું, એક પારદર્શક અને અનિયમિત સ્મિત - તે કોણ જાણે છે કે તે માતા અથવા બાળક પાસેથી છે - રાત્રે તરતી, એક પાંખવાળા અગ્નિની જેમ. હવે તેની યાદો, આફ્રિકા અભિયાનના શ્યામ ભૂત પણ, એક પ્રાચીન તહેવારથી, ટેબલક્લોથ પર બ્રેડક્રમ્સમાં વધુને વધુ કચરો જેવા દેખાતા હતા. પરંતુ તેની યાદશક્તિ ફરીથી અને તેના મોટા ભાઈ ફરમનની છબી પાછો ફરી. તેના મોવે મખમલની ફ્રેમમાં બંધ, નાવિકની જેમ પોશાક પહેર્યો, લાકડાના વીંટી પર ઝૂકવું, અને હંમેશા બાળક. રિકરિંગ ભૂતની જેમ - "તે કેટલો વિચિત્ર છે, તે મારો મોટો ભાઈ છે, પરંતુ હું તેનાથી મોટો છું" - તે ત્યાં જ અડગ રહ્યો, કોઈએ તેને ટેબલ પરથી ઉતાર્યો ન હતો, મમ્મી ગઈ હતી ત્યારે પણ નહીં, તેમણે વર્ષો પહેલા તેના લગ્ન કર્યા હતા. પુત્રીનો જન્મ થયો હતો, અને તેની પત્ની હર્મિનીયા મૃત્યુ પામી હતી.
અંધારું થવા માંડ્યું હોવાથી, તેને તેની વ્હીલચેરમાં બેસાડ્યો, જેમાં તેનો પાછલો ભાગ વસવાટ કરો છો ખંડની ખુલ્લી અટારીમાં હતો. આમ તે અરીસાની સામે stoodભો રહ્યો કે માતાએ એક ખૂણા પર લટકાવ્યું હતું, જેથી જેણે પણ તેમાં જોયું, અથવા જે કંઈ પણ પ્રતિબિંબિત થતું હોય તેવું લાગી રહ્યું હતું કે જાણે તેઓ પોતાને પલટાવી રહ્યા છે. તે પછી બધું હતું, જેમ કે માતાને કહેવું ગમ્યું, "તે જે લાગતું હતું તેનાથી એક પગલું." જ્યારે તેણે પૂછ્યું કે અરીસા દિવાલોની વિરુદ્ધ શા માટે નથી, જેમ કે ચિત્રો, તેણીએ પુનરાવર્તિત કર્યું: "એક પગલું આગળ", જેની છે અને નથી તેની રહસ્યમય હવા સાથે. તેના મૃત્યુ પછી, તેણી જ્યારે જીવતી હતી તેના કરતા ઘણી નજીક લાગ્યું અને તે અવાજ વિના ઘરેથી લપસી ગઈ, હંમેશાં ચપ્પલ, રહસ્યમય, રહસ્ય અને પાર્સલના વાહક તરીકે, મૌનની સુતરાઉ cottonન વચ્ચે રાખવામાં આવતી. અને આ બાબતોને યાદ કરતાં મને વધુ અનુભૂતિ થઈ રહી હતી જ્યારે નારંગીનો ચમક આકાશમાં પહોળો થતાં, અરીસાના જમણા ખૂણામાં દેખાયો.
અચાનક આઇગો તેની બાજુમાં હતી. તે દિવસોની જેમ જ્યારે તે હજી સુધી તેનો પડછાયો-સેવક ન હતો (જેમણે તેને બોલાવ્યો હતો), જ્યારે તે હજી પણ તેનો વ્યવસ્થિત હતો, ત્યારે તેણે ક્યારેય તેને આવવાનું સાંભળ્યું ન હતું, અને ફક્ત તેની બાજુમાં જ દેખાયો હતો.
"હું મિસ ઈવાને શોધવા ગઈ." હવે તે ઘરે છે, ”તેણે કહ્યું.
"તેઓએ કોન્વેન્ટને બાળી નાખ્યો છે," કર્નલ બડબડતો. આ વખતે તેનો વારો હતો… તેથી જ મને મારી દીકરી જોઈતી નહોતી… ”તે અટકી ગયો. આઈગોનો એક ગુણ એ હતો કે તે ઓછામાં ઓછા ખુલાસા સાથે વાતચીત કરી શકે છે. તેમની અને કર્નલ વચ્ચે એક અદ્રશ્ય દોરડું નજીક હતું કે તેઓને ભાગ્યે જ એકબીજાને સમજવા માટે શબ્દોની જરૂર હતી.
- હા, મારા કર્નલ ... તે કોઈ અકસ્માત ન હતો… હું ગેરેજ પર ગયો, મેં ઘોડીને તાલબૂરી પર સજ્જ કરી દીધો… અને હું તેને બહાર લઈ ગયો, તેઓ ડ્રમ્સ સાથે પહોંચ્યાના થોડા સમય પહેલાં જ હું તેને કોન્વેન્ટમાંથી લઈ આવ્યો. ત્યાં સુધીમાં તે સલામત હતી.
"તેઓ કોણ હતા ...?"
"સામાન્ય લોકો, મારા કર્નલ." હું તને ક્યાંક લઈ જાઉં છું?
"ના, મને બાલ્કનીમાં મારી પીઠ સાથે આવું છોડી દો." મારે દરેક વસ્તુ અરીસામાં જોવાનું ચાલુ રાખવું છે ... તમે સાધ્વીઓ વિશે શું જાણો છો?
"તે બધા સમય પર બાકી છે જેનો હું જાણું છું." છેલ્લા ત્રણ, મધર અર્નેસ્ટિના, બે પોસ્ટ્યુલેન્ટ્સ સાથે શ્રેષ્ઠ. અને મિસ ઈવા, મારી સાથે.
-જો છેલ્લા?
"ના, મારો કર્નલ, ત્રણેયમાંથી પહેલો."
હવે ઝગઝગાટ લગભગ સંપૂર્ણ રીતે અરીસો ભરે છે, અને પરાઓની બાહ્યરેખા તેના ઉપર વળાંકતા આકાશ સામે કાળી stoodભી હતી. એક પગથિયું આગળ તેણે વિચાર્યું. અને તેણે વિચાર્યું કે તેણીએ માતાનો અવાજ સાંભળ્યો, તે જ સમયે તેના કાનમાં હળવો શ્વાસ, હસ્કી અને નરમ.
તે સંભવત was તે સાંભળીને ખૂબ જ દુ distressખદાયક હતું. પરંતુ એ જાણીને કે તેની પુત્રી ઈવા પહેલેથી જ ઘરે સલામત છે, તેણે તાજેતરના સમયમાં જે અનિશ્ચિત શાંતિનો આનંદ માણ્યો હતો તે પુન restoredસ્થાપિત કર્યો. તેમ છતાં તેણીએ તે અસ્વસ્થતાને તેના સ્થાવર હવાના ખોટા, તેના ચહેરાની અસ્પષ્ટતાને જાહેર કરવાની ક્યારેય મંજૂરી આપી ન હતી. કોઈ પણ, તેની પુત્રીમાંથી ઓછામાં ઓછું, અગવડતા, તેના નિર્ણયને લીધે થતી અણગમો, તેથી આશ્ચર્યજનક ન હોત, જ્યાં તેણીએ અભ્યાસ કર્યો હતો તે કોન્વેન્ટમાં શિખાઉ પદાર્થ તરીકે પ્રવેશ કરવો, તેણી સાત વર્ષની હતી. અને જેની ક્યારેય પ્રશંસા બોલતી ન હતી, ચોક્કસ.
તે અણગમો, ભયમાં ઉમેર્યો - હા, ડર પણ, તે પોતાને બેવકૂફ બનાવી શકતો ન હતો - કે તેમાં નવીનતમ ઘટનાઓ ઉત્પન્ન થઈ. સંમેલનો સળગાવી, મિત્રોએ સતાવણી કરી, શાસનનો પરિવર્તન, ધ્વજ ...
આખા કોન્વેન્ટમાં એક પણ દર્પણ નથી. મારા સેલમાં એક પણ અરીસો નથી: તેણે એક વર્ષથી મને જોયો નથી. માતા એર્નેસ્ટિના અમને તેની officeફિસમાં ફરી સાથે લાવ્યા ત્યારે તે મારી સાથે પ્રથમ વાત હતી. મહત્વાકાંક્ષી શિખાઉઓએ કહ્યું તેમ, તેણીએ તેની ટેવ કા habitી નાખી હતી અને "પોતાને સ્ત્રી તરીકે વેશપલટો કર્યો હતો" તે એક અઠવાડિયા કરતાં વધુ સમય થઈ ગયું હતું. અમારામાંથી ફક્ત ત્રણ જ બાકી હતા, દક્ષિણ અને જોડિયાના જોડિયા. બાકીના તેમના ઘરે પરત ફર્યા હતા, અથવા તેમના પરિવારો તેમના માટે આવ્યા હતા. મધર અર્નેસ્ટિનાએ થોડીવાર માટે મૌનથી અમારું ચિંતન કર્યું અને છેવટે રડવાનું શરૂ કર્યું. લાદતાં ઉત્કૃષ્ટ રુદન જોવું ખૂબ જ દુર્લભ હતું, જેની પહેલાં આપણે એક કરતા વધુ વાર ધ્રુજતા હતા. હવે, તેમણે અમને એક પછી એક ગળે લગાવ્યા અને કહ્યું: «તું, ઇવા, તારો પિતા છે… તે તને શોધવા માટે પહેલેથી જ આઈગોને મોકલ્યો છે: તે તમારી નીચે રાહ જોઈ રહ્યો છે. હું જોડિયાઓને મારી સાથે લઈ જાઉં છું ... ખૂબ જલ્દી જ મળીશું, "અને તેણે તુરંત ઉમેર્યું," ભગવાન ન ઇચ્છે ત્યાં સુધી.
હું સીડીથી નીચે ગયો અને, જ્યારે મેં કર્નલ દ્વારા કાedી મુકાયેલા વસ્ત્રોથી જાતે અને તેની શોધેલી વિચિત્ર ગણવેશમાં આઇગોનો જાડા અને લગભગ હસતો ચહેરો જોયો, અને, સૌથી વધુ, પ્રિય મારે કેટાલીના, હું તેમને આલિંગન આપવા જઇ રહ્યો હતો. બંને. પરંતુ હું મૌન માં tílburi પર મળી. હું કાબૂમાં છું, મેં વિચાર્યું. એક અકાળ આંતરિક કંપન, જેણે ડર અને અસ્પષ્ટ આનંદની લાગણીઓને મિશ્રિત કરી, મારા હૃદયને અંદરથી હલાવી દીધું. "અરીસામાં જોયા વિના આખું વર્ષ ...", મેં મારી જાતને પુનરાવર્તિત કર્યું, જેમ કે તે મૂર્ખ ગીતોમાંના એકમાં, જે આપણા વિચારોને ટાળી શકે છે, તેણી આપણને ટાળી શક્યા વિના.
અંતે, પહેલેથી જ વૂડ્સની ધારને પહાડ પર, ટેકરી પર, ઘર દેખાયો. શહેરના લોકો તેને મહેલ કહે છે. "પણ તે કોઈ મહેલ નથી ... માત્ર એટલા માટે કે તેના આગળના ભાગમાં બે shાલ છે ..." હું પહેલેથી જ વિશાળ, ભારે દરવાજામાં પ્રવેશ કરી રહ્યો હતો અને હું સીડી ઉપર દોડી રહ્યો હતો. હું ચૂકી ગયો - અને હવે મને ખ્યાલ આવી ગયો છે કે - મારો ઓરડો, જૂનો અને જૂનો જેવો હતો, પછી ભલે તે અન્ય છોકરીઓના ઓરડાઓ સાથે કાંઈ લેતો ન હોય, મેં મેગેઝિનમાં જોયું. બધા ઉપર, હું મારા કપડામાં મોટો અરીસો ચૂકી ગયો.
વાસ્તવિકતામાં - તે કોણ કહેવા જતો હતો - હું ઝાડ સામે મારી પ્રિય વિંડો સાથે એટિકથી લઈને વૃદ્ધ મગદલેના, કૂક અને ઘરની સંભાળ રાખનાર, એક જ ભાગમાં, જેણે માતા અને માતાને મળ્યા હતા, હું આખું ઘર ચૂકી ગયો. . ", અને ઇઆગોને, જેને તેમણે ગુપ્ત રીતે" શેડો "તરીકે ઓળખાવ્યો, કારણ કે તે પોતાને વ્હીલચેરથી, અથવા મારા પિતાના વિચારોથી, કે આફ્રિકાના યુદ્ધના તેના શેરી ભૂત સાથે અલગ થતો નથી; કર્નલ સહિત, જે બધું ગ્રે, એકવિધ અને અસહ્ય લાગ્યું હતું. મેં સીડી ઉપર ઉતાવળ કરી, અને લાકડાના પગથિયાંથી પરિચિત માહિતગાર મને એક પ્રકારનો આવકાર આપે તેવું લાગ્યું, તેમ છતાં પોતે કર્નલ જેટલો વિવેકપૂર્ણ અને કંજુસ હતો: હાથ પર formalપચારિક ચુંબન એ બધું હતું જે સ્નેહની નિશાની તરીકે માન્ય હતું. «પછી હું તેને જોવા જઈશ ... પહેલા મારો ઓરડો જોવા માંગે છે. છેવટે, તે વિશ્વ તરફ તેના નમેલા અરીસામાં જુએ છે ... હું મારી જાતને મારી તરફ જોઉં છું, મેં વિચાર્યું, નિવૃત્ત અમાન્ય પર કરુણા અને છુપાયેલા વેરનું અસ્પષ્ટ મિશ્રણ છે. તે સમયે, હું ઘણી વાર કાળી અસ્વસ્થતા દ્વારા કાબુ મેળવતો હતો: મારે મારા પિતા પાસેથી બદલો લેવો પડ્યો, જોકે મને તેનું કારણ ખબર નહોતું. તેણીએ તેને નફરત કરી હતી? મેં આ વિચારને નકારી ન કર્યો, પરંતુ તે જ સમયે મેં તેને બાજુ પર મૂકી દીધો, ગભરાઈ ગયો અને ભૂતિયા દોષો જાગવાનો અંત આવ્યો, જે હું સમજાવી શક્યો નહીં. હું મારી માતાને પણ જાણતી નહોતી. હું જાણતી હતી કે તેનું નામ હર્મીનીઆ છે, અને તે, મેં મેગડાલેના પાસેથી જે સાંભળ્યું છે તેનાથી, "હવે લગભગ કોઈ જ બાળજન્મમાં મરી શકતું નથી, પરંતુ તેણીનું આ ખરાબ નસીબ હતું." મેં બંને હાથથી દબાણ કરીને દરવાજો ખોલ્યો. તે ઘરની દરેક વસ્તુની જેમ ભારે હતું, અને તે પરિચિત કડકડવું પણ હવાને ખંજવાળતું લાગે છે કે તે અચાનક મને આવકારે છે, અને તે પહેલાં તે મને અસ્વીકાર જેવું લાગે છે. તે બંધ ગંધવાળી હતી, જોકે બધું સુઘડ અને સ્વચ્છ હતું. તમે મ Magગડાલેનાના હાથ જોઈ શકશો ("જેમ કે માતાને ગમ્યું ... અને તમારી માતા પણ, જેમણે દરેક વસ્તુમાં તેનું અનુકરણ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો ..."). તમે એક જ વાક્ય સાંભળવાનું બંધ કરશો, તે જ લોકો વિશે વાત કરો છો? મારા પિતાની કૂતરી સાથે સંભાળ રાખતા મગદાલેના અને યગો વચ્ચે, લગભગ ત્રાસદાયક સમર્પણ, તેઓએ ઘર ચલાવ્યું (અથવા તેના બદલે, ગોકળગાયની જેમ, તેઓ તેને "ખેંચીને") ગયા. મને એવું પણ લાગતું હતું કે મારું પોતાનું જીવન ખસી રહ્યું છે, કદાચ તેના કારણે, અને ફક્ત મારા પિતાને અસ્વસ્થ કરવાને લીધે, શું મેં કોન્વેન્ટમાં પ્રવેશવાનું નક્કી કર્યું છે?
મેં બારી ખોલી, અને સાંજ પડી, લગભગ રાત. જંગલ અને બગીચા કે ઘરની આસપાસના નિકટતાએ કાચું ઝરણું, જંગલી શ્વાસ આપ્યો. બધું જન્મે તેવું લાગ્યું. મેં અરીસાનો સામનો કર્યો, અને મારા કપડાંને ખેંચવાની શરૂઆત કરી, તેમને મારી આસપાસ ફેલાવી દીધાં, ત્યાં સુધી કે હું નગ્ન ન હતો ત્યાં સુધી, મેં મારી જાતને સંપૂર્ણ લંબાઈમાં જોયું. અને હવે મને કોઈ છોકરી દેખાતી નથી. હું ત્રાટકશક્તિ કરતો હતો - મારી સામે જોતો હતો - પ્રથમ વખત: એક યુવાન, સફેદ સ્ત્રી. એક પ્રાણી જે ભાગ્યે જ સૂર્ય મેળવ્યો, અને તે જ ક્ષણે મને ખબર પડી કે તે પવન માટે સૂર્યની તરસ્યો હતો. મારા વાળના તીવ્ર કાળા સાથે મારી ત્વચાની ગોરાઈનો વિરોધાભાસ મને લગભગ આશ્ચર્યચકિત કરી રહ્યો હતો, જાણે કે તે મારા જ નથી, જાણે કે તે કોઈ બીજાની છે. તે મારું પ્રોબેશનરી વર્ષ રહ્યું હતું, અને પછીનું, જો તે ચાલુ રહે - જે ચાલુ ન રહે - તો તે હવે હું સત્તાવાર રીતે શિખાઉ છું તે કોન્વેન્ટમાં મારું પ્રવેશ હશે. મેં અચાનક કપડા ખોલ્યા અને કપડાં પહેરીને તેમની લટકાઓ ઉપરથી હલાવી દીધી. "મારા બધા કપડાં પહેરે ..." હું પહોંચ્યો અને મિત્રો કરતા વધારે અગાઉના સાથીઓની જેમ તેમને ગળે લગાવી. કોન્વેન્ટમાં, મારા પ્રોબેશનરી વર્ષ દરમિયાન, મેં હજી પણ એક આદત નહોતી પહેરી, પરંતુ મંજૂરીવાળી સ્કર્ટ અને બ્લાઉઝ સાથે આનાથી કંઈ લેવાદેવા નથી. અને ફરીથી, લાંબા સમય પછી, મેં મારી આંખોમાં જોયું. તેણે ઘણી વાર મને આંખમાં જોવાનું ટાળ્યું. આ વખતે મેં તે નિર્ભયતાથી કર્યું. તેઓ વાદળી, મોટા, તેજસ્વી હતા. હું સુંદર છું, મેં મારી જાતને મોટેથી કહ્યું. એવું કંઈક કે જે છેલ્લા વર્ષથી માત્ર કહેવા માટે જ નહીં, પણ વિચારવા માટે પ્રતિબંધિત હતું. દરવાજાના કડાકાઓ ફરી કડકડ્યા, અને મેગડાલેના, સામાન્ય રીતે દરવાજો માર્યા વિના પ્રવેશ કર્યો. તેણે મને ગળે લગાડ્યો, ફાટી નાખ્યો.
"મને કહો છોકરી, મને કહો ...
- પ્રથમ કેટલાક લોકો આવ્યા, મુખ્ય દરવાજા સામે અપમાન અને પત્થરો ફેંકી દીધા… પછી, જ્યારે તે અંધારું થઈ રહ્યું હતું, ત્યારે ડ્રમ્સવાળા લોકો પહોંચ્યા… પરંતુ ત્યાં સુધીમાં, માતા એર્નેસ્ટિનાએ અમને બાકી રહેલા લોકોને ભેગા કર્યા, કારણ કે તેમાંના મોટાભાગના ગુમ હતા; તેઓ ઘરે ગયા હતા અથવા તેમના પરિવારો તેમને લેવા આવ્યા હતા… અમારામાંથી ફક્ત ત્રણ જ બાકી હતા: જોડિયા અને હું. માતા અર્નેસ્ટિનાએ મને કહ્યું કે પછી યગો મને શોધવા માટે આવ્યો હતો, તેલબુરી સાથે ... મને આનંદ થયો કે તેણે ટેલબુરી અને મેરે કેટાલીના લાવ્યા. મધર અર્નેસ્ટિનાએ દરવાજો લ lockedક કર્યો, અને તેણી અને જોડિયાઓએ મને ગળે લગાવી. તે બધા, અગાઉ એટલા અનામત, અચાનક એકબીજાને ભેટી ગયા.
હું કંટાળાજનક અવાજમાં મારી જાતને બોલતી સાંભળી શકું છું, જાણે મોટેથી વાંચવાની ફરજ પડી હતી.
-આ બધું? -હું પૂછું છું
"હા, તે જ છે, મેગડાલેના… બસ… મને ઘરે હોવાનો આનંદ છે."
તે આખું સત્ય નથી, એવું નથી કે હું ઘરે રહીને ખુશ છું. મને આનંદ છે કે હું ત્યાંથી નીકળી ગયો. " પરંતુ ઘનિષ્ઠપણે હું પૃથ્વીની ગંધથી અને વિંડો દ્વારા આવતા ઝાડની ગંધથી આનંદ થયો, જેણે મને એક રહસ્યમય સંગીતની જેમ સંકુચિત કર્યું અને મને ઘેરી લીધું, ફક્ત મારી અંદર શ્રાવ્ય. અને પછી, અચાનક, તોફાન આવી ગયું. વરસાદી ઝાપટું પડ્યું, જોરથી અને જોરજોરથી ઓરડામાં પ્રવેશ કર્યો, ફ્લોર ભીના થઈ ગયો અને અમે બે.
"ભગવાન તે બનાવ્યું છે ... ભગવાન આશીર્વાદ!" તેણે મેગડાલેના કરતાં કહ્યું, તેના હાથને તાળીઓ મારતા જાણે પ્રાર્થના કરતા વધારે ચીસો પાડી. તેના કપાળ પરથી પાણીનો એક ટીપું દોડી ગયો. અને બારી બંધ કરી. પરંતુ તરત જ તે મારી તરફ વળ્યો: "તમે હજી તમારા પપ્પાને જોવા ગયા નથી ...?" અને તે અટકી ગયો, જાણે તેના શબ્દોથી અથવા કંઈક જોતો હોય તે રીતે ડરી ગયો. મારા ભગવાન, તમે નગ્ન છો!
"ચિંતા કરશો નહીં ... હું તરત જ પોશાક લઇશ અને તેને જોવા નીચે જઇશ."
"હું જલ્દી જ તને ભોજન પીરસીશ," તેણે ગણગણાટ કર્યો અને હજી પણ ગભરાયેલો, જાણે જાતે જ ઉમેર્યો: "ગરીબ વસ્તુ ચિંતાતુર થઈ જશે, તારી રાહ જોતી હશે ... તેણે અરીસામાં અગ્નિ જોયો, પણ ત્યાં સુધીમાં. .. આઇગો અપેક્ષિત છે અને તમને શોધવા ગયો છે ...
"હું તમને કહું છું કે ચિંતા ન કરો."
જ્યારે હું એકલો રહેતો હતો ત્યારે મેં અન્ડરવેરનો ડ્રોઅર ખોલ્યો અને નરમ, ઝંખનાથી ખુશી સાથે કપડાં બહાર કા .્યા. દોરી અને રેશમ મારી આંગળીઓથી લપસી ગયા, અને મેં આંખો બંધ કરી. પરીક્ષણના મારા આનંદકારક વર્ષમાં, મારા અન્ડરવેરને પણ ખરબચડા કપડા બદલવા પડ્યા હતા જે મને પહેરવાની ફરજ પડી હતી. તેમને નફરત. તેમ છતાં હું મારી જાતને નસીબદાર માની શકું છું: મેં મારા વાળ રાખ્યા છે.
મેં પોશાક પહેર્યો, ધીરે ધીરે, એવા કપડાંમાં કે જે એક વર્ષ પહેલાં અભદ્ર, સામાન્ય અને હવે કિંમતી લાગતું હતું. પછી તેણે કેટલી બધી બાબતોને મહત્વ ન આપ્યું તે અચાનક ઝંખનાવાળું બન્યું, એક કહી શકાય કે. હું કોન્વેન્ટમાં કેમ ગયો હતો? તે ત્યાં શું જોવા માટે આવ્યો હતો? હવે તેને ખાતરીપૂર્વકનો જવાબ શોધવાનો હતો. પરંતુ "ત્યાં બહાર ..." બધું એટલું અજાણ્યું હતું, તેથી રહસ્યમય. મૂંઝવણ, અજ્oranceાનતા અને લગભગ પ્રત્યેના તિરસ્કારથી હું જાણતો ન હતો કે કોણ અથવા શું, આદરપૂર્વકનો ડર કે જે હું મારા પિતા અને કિશોરવયમાં મારા પિતા પ્રત્યે અનુભવી રહ્યો હતો તે હવે એક પ્રકારનો નિર્દય રણકાર બની ગયો. પરંતુ આ લાગણીઓથી ઉપર પણ, એક વિશાળ, લગભગ અમર્યાદ કંટાળાને લીધે મેં મારા પર ભારે આક્રમણ કર્યું, રોષ કરતાં વધુ નક્કર અને વિરોધાભાસી રીતે, મને એક વર્ષ પહેલાં, કોન્વેન્ટમાં પ્રવેશવા માટે દબાણ કર્યું હતું. એવી જગ્યા કે જેની સાથે હવે મારી શાળાની વર્ષોથી યાદ કરેલી જગ્યા સાથે કંઈ લેવાદેવા નથી.
કંટાળો આવી વિનાશક લાગણી હોઈ શકે? મેં અરીસામાં પાછળ જોયું, પહેલેથી જ પોશાક પહેર્યો છે, અને વિચાર્યું: હું અજાણી વ્યક્તિ છું. મને ખબર નથી કે તે સ્ત્રી કોણ છે.